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和老公吵架了,他为了缓和气氛,就哄着我别气别气,看他那悔过的样我随即说到:“让我原谅你也行,去给我拿袋牛奶,给我热一下,倒杯子里,完事把杯子刷一下放厨柜里,顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道:“你还是别原谅我了! ”擦!真不诚心~
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一次,我在家里睡觉,结果一群小孩子在楼下玩巴啦啦小魔仙的游戏,吵得我实在受不了了,就喊了一句:“古娜拉黑暗之神!”结果他们就被我吓跑了.....
一
个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你?!毙∨⑺担骸澳隳芪业奈蠢锤涸鹇??”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了
胡
建人吹烫面条都是有口音的,别人是呼~呼~呼~ ,我们是夫~夫~夫~~~~
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男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这货又出去拉屎了!
老公打电话说:媳妇啊,把你的素颜照给我发过来。 老婆说:讨厌,干什么这么着急看人家。 老公说:我喝多了,想吐,吐不出来。
我家楼下一小屁孩,最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱:“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门:“参北斗??!” 那小屁孩现在还没找回调!
前一段有点小感冒,就去医院打吊瓶,一位挺漂亮的小护士给我扎针,估计是实习生,连扎了6次,竟然无一命中。我痛得龇牙咧嘴,当时死的心都有了,无奈叫来了护士长?;な砍ず檬址?,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”
去菜市场买马铃薯,挑好了刚放上秤又突然不想要了,于是对老板说:“马铃薯别秤?!?老板面无表情,说:“马铃薯,别称土豆,洋芋,地蛋子?!蔽依崭鋈?..
小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了……
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